Scrappy Coco
Miembro habitual
DUNYAYI KURTARAN ADAM [STAR WARS TURCO]
EL STAR WARS OTOMANO
¡¡ SPOILERS A GO GO !!
Los créditos anuncian un gran reparto formado por los actores más conocidos en las tierras turcas (famosos son sus anuncios de parquet flotante para chabolas autóctonas) y, como se puede comprobar en el último fotograma, el trabajo de restauración del negativo ha sido soberbio. Imposible notar algún defecto a 34x26 pixels. Certificación TurkHX y sonido pentafónico.
Pero el gran festival espacial al que vamos a asistir todavía está por llegar...
Comienzan los planos orgiásticos de una extraña y desconocida película autóctona pero que hace alarde de sensacionales efectos especiales. Mientras, una voz en off nos pone en situación (gracias a los subtítulos de la cual me ahorro explicar) y el festín galáctico da comienzo. Os dejo un rato para que os enteréis de qué va, nos vemos 15 filas más abajo.
Acojonante ¿verdad? Una historia que ni los guiones de Almodovar encocado hasta el culo. Aquí es donde comienza la mayor epopeya espacial jamás narrada.
Durante la batalla espacial entre el ejército del doble con pinchos de Darth Vader pero más malo (en todos los sentidos) y nuestros héroes otomanos estos acaban siendo derribados y aterrizando de forma estrepitosa en un planeta desconocido. Durante un breve tiempo de descanso tras la caída sabemos que estos mantienen una relación eróticogayfestiva totalmente cohibida donde se van lanzando miraditas e indirectas. Pero los momentos de relax duran poco porque enseguida son atacados por un ejército (5) de esqueletos mutantes montados a caballo.
Aquí podemos ver como nuestros héroes se desenvuelven a las mil maravillas en la lucha cuerpo a cuerpo (demostrando que los entrenadores turcos son los mejores del mundo) gracias a una gran coreografía y un montaje soberbio de las escenas de acción y de tortas. Nuestros amigos acaban fácilmente con los esqueletos y huyen con los caballos por la gran estepa mientras la música de Indiana Jones suena a toda hostia [NOTA: La BSO se compone de grandiosos temas de Star Wars, Indiana Jones y Flash Gordon]
En su huida son asediados de nuevo por un ejército (4 o 5) de Stormtroopers, apresados y llevados ante el malo maloso de la película mientras podemos observar como toda la población del planeta está siendo también esclavizada pero como los protagonistas son más chulos que un ocho acaban escapando otra vez (gracias a otra exhibición de artes marciales a cámara rápida) llevándose con ellos a una chica muda y un crío repelente. En su huida la chica les lleva a la base rebelde (una cutrecueva) donde unos cuantos autóctonos se esconden y resisten como pueden.
Allí el padre (y jefe de la resistencia) de la chica les explica todo lo acontecido durante siglos en ese planeta así como que el malo maloso necesita cerebros humanos para poder aumentar su poder y dominar finalmente el Universo, pero ellos confían en una vieja profecía del Corán en la que se dice que su pueblo será liberado (cágate lorito) . Mientras, los protagonistas intentan disimular sus condición sexual ante todos haciendo comentarios sobre quién se llevará a la cama a la rubia.
Pero los descansos son cortos en esta película de acción non-stop ya que los rebeldes son atacados por una orda de momias de papel higiénico con cartones doblados a modo de uñas. Muchos miembros de la resistencia mueren durante el ataque (incluso niños, la película es a veces muy cruda) pero nuestros amigos consiguen salvarse mientras podemos ver en un plano apoteósico como el malo de la película adquiere poder absorbiendo mediante tubitos la sangre de los muertos y como estos se convierten en momias y otros monstruos a la orden de su amo y señor pero mientras no pueda utilizar el cerebro de uno de los turcos su poder no alcanzará su cenit, sus ansias de crear el mayor latifundio espacial deben todavía esperar.
Así pues, nuestros amigos deciden entrenarse en su nuevo escondite para así perfeccionar sus variopintas técnicas de lucha y poder tener ciertas garantías a la hora de derrotar el mal en su próxima batalla. En el entrenamiento se nos muestra una orgía de técnicas, golpes contra rocas donde los protagonistas hacen como que le dan puñetazos pero se quedan a 10 cm de la piedra, levantamiento de rocas, chutes de rocas que explotan al chocar con otras, carreras con rocas atadas a los tobillos, etc... Esto último es altamente importante durante la trama ya que los saltos estratosféricos de los protagonistas se deben gracias a ese entrenamiento cuando se quitan las rocas (no existen fisuras de guión) y para justificar así el uso del trampolín que canta más que una almeja. Durante este entrenamiento los lazos afectivos entre el protagonista (el otro es coprotagonista pero es un mierdas) y la rubia son cada vez más fuertes y se masca el enamoramiento con unas interpretaciones espléndidas donde las miradas lo dicen todo (igualito que el final de Bonnie and Clyde)
Por otro lado el malo sigue creando ejércitos a su servicio gracias a sus poderes que convierten a los esclavos en todo tipo de criaturas espaciales magistralmente caracterizadas con caretas del todo a 100 y trajes de peluche donde casi no se notan las cremalleras ni los cuellos y muñecas de los actores que se encuentran tras estos trajes.
A continuación, con el ego por las nubes por creerse los más fuertes, nuestros amigos van a Turk Eisley y se meten dentro de una cantina llena de macarras galácticos de todos los confines del Universo pero no es más que una estratagema de nuestros turcos favoritos para así llamar la atención del malo (que aparece y desaparece a voluntad donde le da la gana mientras suena la música de Flash y aparece un filtro rojo creado con un papel de celofán rojo que sube y baja ante la cámara) y poder ser llevados ante él tras provocar una pelea magistralmente coreografiada donde un festín de golpes nos es mostrado, hostias a punta pala donde pilla hasta el apuntador.
Los protagonistas no pueden acabar esta vez con el malo y sólo consigue escapar el auténtico héroe mientras que su otro colega (que es un mierdas) sigue capturado y seducido por el lado oscuro de la fuerza del malo (la mujer del malo que le pone pinocho y como es un calzonazos acaba cayendo)
Entre luchas y más luchas del protagonista contra muchos bichos antes los cuales hace todo un alarde de su 'salto de la rana con trampolín fuera de plano' y tal, este pilla a la rubia y se la lleva a que le diga dónde cojones está el templo sagrado para así conseguir la espada de oro sagrada de las santas escrituras de la profecía del Corán (cágate lorito x 2) y así volver a por su amigo y derrotar al capullo del malo. Allí encuentra también un cerebro sagrado con el que intentará hacer chantaje al malo.
A su vuelta a la guarida del hijoputa, nuestro protagonista vuelve a luchar contra cientos de criaturas y personajes (algunos incluso con nunchakus y otros con aspecto de gladiadores romanos) mientras el malo intenta por todos los medios conseguir los poderes del cerebro del amigo capturado. Una vez ha repartido estopa a todo Cristo, nuestro protagonista (del que todavía desconozco el nombre de pila) se interna dentro de la guarida allí encuentra a su amigo pero no sabe que está seducido por el lado oscuro y acaban enzarzándose en una majestuosa pelea de igual a igual donde finalmente el moñas pierde y se redime del lado oscuro de la fuerza por lo que vuelve a ser bueno pero ya no hay nada que hacer porque está gravemente herido y muere (ya aparecerá como espíritu en alguna edición retocada)
Lleno de ira y cólera (grandiosa interpretación con sus miradas acero azul, todas iguales) , el protagonista decide fundir la espada dorada y sumergir sus puños en ese oro caliente para así crearse unos puños/guantes de oro (clara alusión y homenaje a 'el marinero de los puños de oro' de Pedro Carrasco) e ir a por todas para matar al malo.
En su viaje se vuelve a enfrentar a cientos de criaturas para finalmente encontrarse cara a cara con el malo final de fase (apareciendo de nuevo la música de Flash y los filtros con celofán rojo) al que logra vencer tras una encarnizada lucha donde no paran de aparecer sin ton ni son escenas de batallas espaciales de star wars y donde finalmente nuestro amigo acaba partiendo en dos al malo (literalmente gracias a un apoteósico efecto especial que muestra las dos partes por separado) liberando así a los habitantes del planeta no sin antes dar un besito en la frente a la rubia y al niño y pirarse para su casa a toda hostia que todavía estaba a tiempo para volver y ver el partido de la selección Turca.
Y esto es todo, una película donde TODO destaca y absolutamente NADA te deja indiferente. Ya no sólo por tener un guión donde se narran diferentes subtramas perfectamente orquestadas, ilbanadas y montadas (magistral montaje) sino porque estamos ante una aventura espacial repleta de acción, amor, humor, conspiraciones espaciales, filosofía, peleas, FX de calidad, un ritmo endiablado... ¡¡ lo tiene todo !!
Todo esto es llevado a buen término gracias a unas grandes actuaciones cercanas a las de los grandes actores clásicos donde el protagonista borda el papel de dandi/gigoló espacial.
En definitiva, una auténtica mierda de película (la mayor perpetrada jamás) donde FLIPAS GOMINOLAS porque es imposible que hayas visto nada igual, es peor de lo que os podéis imaginar, ya podéis pensar que os encontrareis con la mayor mierda del universo que no llegareis a imaginaros ni una centésima parte de lo mala que es. Pero ahí es donde radica la grandeza de la película, que de lo mala que es (y que se la toman en serio en todo momento) y de lo bizarros que son los subtítulos es absolutamente increíble y maravillosa. Hay que verla para creerla (y si es posible con un alto grado etílico y/o de sustancias prohibidas para un mayor disfrute del 'viaje' espacial propuesto por el director) Y es que para hacerlo mal también se ha de tener oficio, no es tan fácil como parece.
NOTA: PUTA OBRA MAESTRA
Y recordad, sólo en el único y genuino cine turco explotan las piedras.
EL STAR WARS OTOMANO
¡¡ SPOILERS A GO GO !!
Los créditos anuncian un gran reparto formado por los actores más conocidos en las tierras turcas (famosos son sus anuncios de parquet flotante para chabolas autóctonas) y, como se puede comprobar en el último fotograma, el trabajo de restauración del negativo ha sido soberbio. Imposible notar algún defecto a 34x26 pixels. Certificación TurkHX y sonido pentafónico.
Pero el gran festival espacial al que vamos a asistir todavía está por llegar...
Comienzan los planos orgiásticos de una extraña y desconocida película autóctona pero que hace alarde de sensacionales efectos especiales. Mientras, una voz en off nos pone en situación (gracias a los subtítulos de la cual me ahorro explicar) y el festín galáctico da comienzo. Os dejo un rato para que os enteréis de qué va, nos vemos 15 filas más abajo.
Acojonante ¿verdad? Una historia que ni los guiones de Almodovar encocado hasta el culo. Aquí es donde comienza la mayor epopeya espacial jamás narrada.
Durante la batalla espacial entre el ejército del doble con pinchos de Darth Vader pero más malo (en todos los sentidos) y nuestros héroes otomanos estos acaban siendo derribados y aterrizando de forma estrepitosa en un planeta desconocido. Durante un breve tiempo de descanso tras la caída sabemos que estos mantienen una relación eróticogayfestiva totalmente cohibida donde se van lanzando miraditas e indirectas. Pero los momentos de relax duran poco porque enseguida son atacados por un ejército (5) de esqueletos mutantes montados a caballo.
Aquí podemos ver como nuestros héroes se desenvuelven a las mil maravillas en la lucha cuerpo a cuerpo (demostrando que los entrenadores turcos son los mejores del mundo) gracias a una gran coreografía y un montaje soberbio de las escenas de acción y de tortas. Nuestros amigos acaban fácilmente con los esqueletos y huyen con los caballos por la gran estepa mientras la música de Indiana Jones suena a toda hostia [NOTA: La BSO se compone de grandiosos temas de Star Wars, Indiana Jones y Flash Gordon]
En su huida son asediados de nuevo por un ejército (4 o 5) de Stormtroopers, apresados y llevados ante el malo maloso de la película mientras podemos observar como toda la población del planeta está siendo también esclavizada pero como los protagonistas son más chulos que un ocho acaban escapando otra vez (gracias a otra exhibición de artes marciales a cámara rápida) llevándose con ellos a una chica muda y un crío repelente. En su huida la chica les lleva a la base rebelde (una cutrecueva) donde unos cuantos autóctonos se esconden y resisten como pueden.
Allí el padre (y jefe de la resistencia) de la chica les explica todo lo acontecido durante siglos en ese planeta así como que el malo maloso necesita cerebros humanos para poder aumentar su poder y dominar finalmente el Universo, pero ellos confían en una vieja profecía del Corán en la que se dice que su pueblo será liberado (cágate lorito) . Mientras, los protagonistas intentan disimular sus condición sexual ante todos haciendo comentarios sobre quién se llevará a la cama a la rubia.
Pero los descansos son cortos en esta película de acción non-stop ya que los rebeldes son atacados por una orda de momias de papel higiénico con cartones doblados a modo de uñas. Muchos miembros de la resistencia mueren durante el ataque (incluso niños, la película es a veces muy cruda) pero nuestros amigos consiguen salvarse mientras podemos ver en un plano apoteósico como el malo de la película adquiere poder absorbiendo mediante tubitos la sangre de los muertos y como estos se convierten en momias y otros monstruos a la orden de su amo y señor pero mientras no pueda utilizar el cerebro de uno de los turcos su poder no alcanzará su cenit, sus ansias de crear el mayor latifundio espacial deben todavía esperar.
Así pues, nuestros amigos deciden entrenarse en su nuevo escondite para así perfeccionar sus variopintas técnicas de lucha y poder tener ciertas garantías a la hora de derrotar el mal en su próxima batalla. En el entrenamiento se nos muestra una orgía de técnicas, golpes contra rocas donde los protagonistas hacen como que le dan puñetazos pero se quedan a 10 cm de la piedra, levantamiento de rocas, chutes de rocas que explotan al chocar con otras, carreras con rocas atadas a los tobillos, etc... Esto último es altamente importante durante la trama ya que los saltos estratosféricos de los protagonistas se deben gracias a ese entrenamiento cuando se quitan las rocas (no existen fisuras de guión) y para justificar así el uso del trampolín que canta más que una almeja. Durante este entrenamiento los lazos afectivos entre el protagonista (el otro es coprotagonista pero es un mierdas) y la rubia son cada vez más fuertes y se masca el enamoramiento con unas interpretaciones espléndidas donde las miradas lo dicen todo (igualito que el final de Bonnie and Clyde)
Por otro lado el malo sigue creando ejércitos a su servicio gracias a sus poderes que convierten a los esclavos en todo tipo de criaturas espaciales magistralmente caracterizadas con caretas del todo a 100 y trajes de peluche donde casi no se notan las cremalleras ni los cuellos y muñecas de los actores que se encuentran tras estos trajes.
A continuación, con el ego por las nubes por creerse los más fuertes, nuestros amigos van a Turk Eisley y se meten dentro de una cantina llena de macarras galácticos de todos los confines del Universo pero no es más que una estratagema de nuestros turcos favoritos para así llamar la atención del malo (que aparece y desaparece a voluntad donde le da la gana mientras suena la música de Flash y aparece un filtro rojo creado con un papel de celofán rojo que sube y baja ante la cámara) y poder ser llevados ante él tras provocar una pelea magistralmente coreografiada donde un festín de golpes nos es mostrado, hostias a punta pala donde pilla hasta el apuntador.
Los protagonistas no pueden acabar esta vez con el malo y sólo consigue escapar el auténtico héroe mientras que su otro colega (que es un mierdas) sigue capturado y seducido por el lado oscuro de la fuerza del malo (la mujer del malo que le pone pinocho y como es un calzonazos acaba cayendo)
Entre luchas y más luchas del protagonista contra muchos bichos antes los cuales hace todo un alarde de su 'salto de la rana con trampolín fuera de plano' y tal, este pilla a la rubia y se la lleva a que le diga dónde cojones está el templo sagrado para así conseguir la espada de oro sagrada de las santas escrituras de la profecía del Corán (cágate lorito x 2) y así volver a por su amigo y derrotar al capullo del malo. Allí encuentra también un cerebro sagrado con el que intentará hacer chantaje al malo.
A su vuelta a la guarida del hijoputa, nuestro protagonista vuelve a luchar contra cientos de criaturas y personajes (algunos incluso con nunchakus y otros con aspecto de gladiadores romanos) mientras el malo intenta por todos los medios conseguir los poderes del cerebro del amigo capturado. Una vez ha repartido estopa a todo Cristo, nuestro protagonista (del que todavía desconozco el nombre de pila) se interna dentro de la guarida allí encuentra a su amigo pero no sabe que está seducido por el lado oscuro y acaban enzarzándose en una majestuosa pelea de igual a igual donde finalmente el moñas pierde y se redime del lado oscuro de la fuerza por lo que vuelve a ser bueno pero ya no hay nada que hacer porque está gravemente herido y muere (ya aparecerá como espíritu en alguna edición retocada)
Lleno de ira y cólera (grandiosa interpretación con sus miradas acero azul, todas iguales) , el protagonista decide fundir la espada dorada y sumergir sus puños en ese oro caliente para así crearse unos puños/guantes de oro (clara alusión y homenaje a 'el marinero de los puños de oro' de Pedro Carrasco) e ir a por todas para matar al malo.
En su viaje se vuelve a enfrentar a cientos de criaturas para finalmente encontrarse cara a cara con el malo final de fase (apareciendo de nuevo la música de Flash y los filtros con celofán rojo) al que logra vencer tras una encarnizada lucha donde no paran de aparecer sin ton ni son escenas de batallas espaciales de star wars y donde finalmente nuestro amigo acaba partiendo en dos al malo (literalmente gracias a un apoteósico efecto especial que muestra las dos partes por separado) liberando así a los habitantes del planeta no sin antes dar un besito en la frente a la rubia y al niño y pirarse para su casa a toda hostia que todavía estaba a tiempo para volver y ver el partido de la selección Turca.
Y esto es todo, una película donde TODO destaca y absolutamente NADA te deja indiferente. Ya no sólo por tener un guión donde se narran diferentes subtramas perfectamente orquestadas, ilbanadas y montadas (magistral montaje) sino porque estamos ante una aventura espacial repleta de acción, amor, humor, conspiraciones espaciales, filosofía, peleas, FX de calidad, un ritmo endiablado... ¡¡ lo tiene todo !!
Todo esto es llevado a buen término gracias a unas grandes actuaciones cercanas a las de los grandes actores clásicos donde el protagonista borda el papel de dandi/gigoló espacial.
En definitiva, una auténtica mierda de película (la mayor perpetrada jamás) donde FLIPAS GOMINOLAS porque es imposible que hayas visto nada igual, es peor de lo que os podéis imaginar, ya podéis pensar que os encontrareis con la mayor mierda del universo que no llegareis a imaginaros ni una centésima parte de lo mala que es. Pero ahí es donde radica la grandeza de la película, que de lo mala que es (y que se la toman en serio en todo momento) y de lo bizarros que son los subtítulos es absolutamente increíble y maravillosa. Hay que verla para creerla (y si es posible con un alto grado etílico y/o de sustancias prohibidas para un mayor disfrute del 'viaje' espacial propuesto por el director) Y es que para hacerlo mal también se ha de tener oficio, no es tan fácil como parece.
NOTA: PUTA OBRA MAESTRA
Y recordad, sólo en el único y genuino cine turco explotan las piedras.
