¡La Schwarzeneggerada! (Arnold Schwarzenegger)

Atreyub

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Su mejor papel: Terminator 1 - 2 (que es el mismo sólo que con distinto matiz).

Que pena que el video no esté subtitulado.
 

ShangT_Tnf

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Una edición correcta de ese recopilación hubiese sido con "I'll be back" al final.
 

Atreyub

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Como decía, me la voy a ver pero quiero hacer una crítica distinta, algo que nunca haya hecho hasta ahora...

una crítica por episodios pero a lo Atreyub, más que nada porque es un título que hacerle una crítica seria sería no hacerle justicia y de esta forma me estoy divirtiendo a cascoporro... creo que es la mejor forma de degustarla. Mi primera al respecto en Nosolohd. Y que mejor título que Commando...

así que ahí van las crónicas de John Matrix... (sí, dejo video youtuberos por si os pica la curiosidad). Tristemente el primer video está desincronizado el sonido pero el resto están bien.



Episodio 1: El leñador que amaba a los ciervos

http://www.youtube.com/watch?v=xDXWqmDJm5k

2 bándalos (dos razas distintas, pa’ no señalar a nadie. El negro es el hermano anabolizado de Carl Winslow) se cargan a un tío: la metralleta ladeada, cool. Siguiente escena: concesionario de coches “¿Sabe lo que más me gusta del coche? ¡el precio!” y se carga al vendedor sin inmutarse. En 3 minutos llevamos ya 2 muertes: eso es ir al grano, señores. Y como no, en los 80 los secuaces siempre iban trajeados, el estilo lo primero.

A partir del minuto 4: presentación del héroe con una BSO de lujo, eso sí. Chuache en todo su esplendor. Musculación a tope, como si se hubiese hinchado hasta arriba, acarreando él solo un troncarro que ni en sueños podría mover. Esa cámara a la sierra mecánica, oh yeah: mensaje subliminal. Chuache no dudará en matar a lo burro. Pero el armario austríaco tiene hijita y se torna un padre modelo: es un papá cosquillas, come heladitos, se ríe, da de comer a un ciervo con jerseycillo (sólo faltan pajarillos animados de fondo) donde de pronto podrían salir los de “Amo a Laura” de MTV y nadie se habría dado cuenta pero es un padre precavido: enseña karate a su hija, hay que estar preparado… hay bandas callejeras en las montañas rocosas…. Vamos, una familia ejemplar, digna de un showtime en Discovery Max.

Pero no os engañéis: Joel Silver. Esto es de tiros, muertes y un Chuache en plena ebullición. En 10 minutos se presentan los militares en su casa. El héroe debe volver. Esto no es “La casa de la pradera, copón”.

Silencioso y felino, como siempre”. El teniente Trautman 2 le dice que tiene enemigos arraun de guorl de todos los colores y que alguien se está cargando a su panda. Es la hora de las tortas, John. Los militares se quedan con él pero Trautman 2 se marcha… ¿no podía llamarle por teléfono? Menudo gasto de helicóptero. Pero no, jaja, todo era una trampa.

Metralleteo ochentero, nociones de boy–scoutt (el viento puede delatarlos según él) y mientras su hija se oculta bajo la cama (mejor lugar imposible) Chuache va al cobertizo a por sus armas. Están en un bunker con código de seguridad… ¿La clave? Tiene que ser larga (la clave, claro), hay un arsenal ahí dentro… ¡1 y 3! Jaja, 2 números. Como en Mortadelo y Filemón: 2 y 2. Eso es ir al grano. 13 minutos y ya llevamos 4 muertos. Le secuestran la hija y le roban el motor del coche (literal): esos no son villanos, son de las 3000 sillas de Sevilla. Pero eso no es impedimento para él. Mientras el coche tenga ruedas no hay nada que pueda impedirle ir a por su hija.


Continuará...
 

Atreyub

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Episodio 2: Reunión de Tupperware's bélicos

http://www.youtube.com/watch?v=Rq7M4xo6seY&feature=relmfu


Pero la potencia sin control no sirve de nada. Eso decía Pirelli y ahí va Chuache, en su buga sin motor y claro, acaba estampándose. Y aparecen los malosos al tuntún, que llevan metralletas pero reciben su merecida tunda ¡sin apretar nadie el gatillo! (eso es lo que me gustaba de las pelis de los 80, rodeaban al bueno pero nadie iba en grupo, siempre de uno en uno). Y cuando deciden rodearlo… ¡aparece el hermano gemelo de Freddie Mercury!. Camiseta de rejilla sobre otra camiseta, guantes negros y bigotazo a lo Village People... ¡oh, no, Bennet no había muerto!. Las razones reales de todo el tinglado es el resentimiento. Chuache lo echó de la banda y eso le dolió (es comprensible).

Tranquilizantes… ¡yo hubiera preferido usar balas!” espeta Bennet. Está muy cabreado. De haber sucedido en España la situación habrían acabado en el Sálvame o en El diario de Patricia pero aquí no, aquí se van a matar, con Chuache rodeado de tíos y atado con cadenas. ¿Pero no han visto los brazacos que tiene? Cadenas, puff. No saben lo que han hecho: él va a memorizar sus caras, una a una y les partirá el cuello espetándole a uno de ellos un recurrente “¡Tío mierda!”. Así se insulta, Chuache, dí que sí.

Claro, dejarlo todo como si de un berrinche de crío se tratase es feo así que crean la cortina de humo de que John debe convencer al presidente de vete tú a saber qué, cosas de militares. Pero lo mejor es la pinta de la panda de esbirros: entre un negro salido de un cotillón, un tío que parece el listo de la clase (¡si lleva tirantes y todo!) el speecher, que parece un vendedor de coches usados y Bennet, que no necesita presentación ¿Y como convencemos a nuestro héroe? Como no, Bennet tiene un cuchillo jamonero y no hay mejor forma de persuadir a un padre que amenazando a un vástago con el arma en el cuello.

Si está vivo habrán más”, Trautman 2 dixit (cadáveres, no entregas). Y volvemos a Bennet’s Gangstas Club. Le ofrecían 100.000 dólares (como ha fluctuado la cosa) pero sabiendo que era Chuache “lo hace gratis”, es muy entregado el gachón. Custodiado por el Cotillón’s Nigger y el más listo de la clase previo mini diálogo digno de estos clásicos (“Volveré, Bennet” – “John, te estaré esperando”) nos acercamos a una de las escenas míticas: rotura de cuello con aderezo de crujido. Un esbirro menos. “No moleste a mi amigo, está muerto de cansancio” – festival del humor fino. Me encantan las distintas perspectivas del salto del avión cayendo sobre el agua. Cualquiera hubiese muerto reventado... a nuestro héroe le resbala. Tiene que cargarse a Bennet.

Con un poco de suerte será mi último día de ciudadano normal” – jefe maloso dixit.

Pero Chuache no puede con esto sólo. Necesita amigos así que se enrola en la misión con la negrita chillona y sorprendida al ser presa de una redecoración de coche con secuestro de propina previo pago de ser acosada por el tirantes de corbata larga (ella pensará: hoy no es mi día).

Continuará...
 

Atreyub

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Episodio 3: Teo va al centro comercial y se convierte en Hulk


http://www.youtube.com/watch?v=gsp5YKX8AFk&feature=relmfu

Y qué mejor lugar para intercambiar un maletín que en el restaurante de un mega centro comercial (atención a la sutileza del intercambio, a ojo descubierto… de ser droga hubiesen sido capaces de cortarla encima de la mesa). Mientras tanto el esbirro le roba ¡25 centavos a la chavala habiendo tenido en sus manos un maletín repleto de billetes! (previsión de fondos creo que se llama) y a Chuache le da tiempo de cargarse tropecientos policías, hacer de Tarzán en Nueva York (me encanta el plano de él en modo liana, velocidad a tope) y perseguir al corbata larga (brutal la escena de la cabina y como Arnie se desprende de un grupo de polis a lo Hulk).

Ella, como sufre síndrome de Estocolmo la pobre lo denuncia para luego salvarlo, así son las cosas. A todo esto, ¿pero cuantos policías hay en ese centro comercial? Ni en un Barça – Madrid de final de liga en el Camp Nou. El esbirrazo se escapa, previo atropello a John (claro que si sobrevive a una caída de avión sin romperse nada no es hora de ser realistas en estos momentos).

Mientras tanto, la chiquilla se encuentra a su secuestrador en la calle justo cuando intenta escapar y lo lógico sería huir. Pues no, Estocolmada hasta las trancas se fuga con él pidiéndole explicaciones sobre quien es él (y en qué lugar se enamoró de ti). Coherencia al poder. A todo esto, como diría el Rey, “¿Por qué no te callas?”. Siempre me ha parecido uno de los personajes de la historia del cine más insoportables.

Persecución a lo GTA y llegamos a una de las frases míticas grabadas a fuego en mi memoria:

- “¿Te acuerdas que prometí matarte el último? Te engañé”. (otro muerto más. Y van ya… ¿10-15?).

Cambiamos de escena. Los esbirro’s club encierran a la niña en una habitación que parece un decorado de la familia Trapp en Sonrisas y lágrimas y volvemos con nuestro héroe, quien decide a dar con ellos cueste lo que cueste junto con la ayuda, definitiva, de Whoopy Goldberg en guapa. Ya son 2. Son imparables. ¿Plan? Enfrentarse a Carl Winslow anabolizado en la habitación del hotel. Esto es un filme de acción, no hay tiempo para diálogos sesudos.

Por favor, atención especial a la fijación férrea del pavés de la habitación. Otro momento AWESOME.

Diálogo para enmarcar:

- Este boina verde te va a dejar para los tigres
- Yo desayuno boinas verdes y ahora tengo hambre


Toma ya. Chispas y testosterona por un tubo.

Continuará…
 

Henry Morrison

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Atreyub, Carl Winslow es Bill Duke, un tipo muy presente en la década, que además de hacer papeles con Arnie en Commando, salía en Depredador, Acción Jackson (¡con Carl Weathers!) o Dos pájaros a tiro (aquella comedieta noventera con Mel Gibson y Goldie Hawn), además, Duke tiene una faceta de director televisivo, ha dirigido series como Falcon Crest o Dallas, Canción triste de Hill Street, Corrupción en Miami, Starman... la última vez que le vi, como actor, hacía de alcaide en la prisión donde estaba encerrado Sawyer, en LOST.
 

Atreyub

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Gracias, Henry. Exacto, el de Predator pero no me acordaba que salía en 2 pájaros a tiro, gracias. Que por cierto, esa peli es uno de mis tantos guiltys, me encanta. Comedia de acción en estado puro.

Sigamos con la telenovela.


Episodio 4: Con una pistola no hacemos nah

http://www.youtube.com/watch?v=FZoMWjCHGSQ&feature=relmfu


Siempre me han sorprendido las habitaciones de los hoteles en las películas de acción en los 80. Siempre acaban destrozadas y en la habitación contigua, ya sea rompiendo la pared a lo Robocop o la puerta que casualmente da a la habitación donde la copulación está al orden del día, no falla. Pero lo mejor es la voltereta circense de Chuache, ni Chuck Norris en sus mejores días. “Vas a morir, cerdo” le espeta Winslow apuntándole con el revólver pero como ya no le quedan balas Arnie resuelve el asunto con un mandoble maño mientras le suelta un “vas a morir tú, cerdo” (el clásico “y tú más” que decimos nosotros) provocándole la consecuente muerte. Aquí nadie se libra de palmarla, viene en el reglamento.

Ya sólo quedan 2: el jefazo de medio pelo y Bennet. Ella, que es una caja de sorpresas, aparte de gritar y soltar chascarrillos (“Estos tíos comen demasiada carne”) se está sacando el carnet de piloto de aviones. Y Chuache ve en ello posibilidades. Pasamos a una escena que no aporta nada y nos vamos a otro AWESOME. La “compra desmedida” en MACHINEGUNSLAND. Todo a lo burro, carrito incluído. Yanki powa. Eso sí, para darle más empaque reventamos la tienda con una excavadora cuando antes ha entrado sigilosamente en una central repleta de peña. Chuache no es de medias tintas, o Juanillo o Juanazo. Además, el pilla de todo y a lo grande, está fuera de sí, la va a liar parda, no va a haber límite en el gatillo.

Lo que más sorprende es que ella se queda igual, como si el irrumpir en una tienda fuese lo más normal del mundo pero encima ver a un tío que llena el carro con bazokas, lanzacohetes, metralletas, granadas, pistolas y demás enseres del hogar fuese algo que sucede todos los días. Y cuando estamos en el cenit aparece la policía y se lo llevan detenido. Ya han roto la olla.

Ella, que ya está metida hasta las trancas, persigue el camión y lanza un cohetazo contra él, sin inmutarse, rescatando a nuestro héroe. “¿Dónde aprendiste a utilizarlo?” pregunta él, como si fuese patente de corso. “Leí las instrucciones”. Ah, que viene libro de instrucciones. Pues parecía complicado. Seguimos la historia, nos cargamos más esbirros de la forma que mejor venga en ese momento y pillan un avión. Vale, ella sabía pilotarlo, ahora no caía.

Miramos el reloj y le quedan 2 horas de vida a la cría.

Continuará…
 

PAN METRON

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Inmenso Atreyub. Una película que merece una crítica detallada, escena por escena. :palmas
 

Harkness_666

Son cuatro
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Hay que ver como fusiona el guionista los estereotipos del negro gracioso y del interés amoroso para el prota en un solo personaje. Es hasta genial.
 

Atreyub

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Inmenso Atreyub. Una película que merece una crítica detallada, escena por escena
Gracias, maestro (y a los demás por los agradecimientos). Mañana los 2 últimos capitulos.

Queda lo mejor de lo mejor... toda la batalla campal (machetazo incluído) y la pelea final, el Matrix vs. Bennet. Como un buen culebrón: continuará. Además, me lo estoy pasando bombazo, en serio, es muy divertido (en el mejor de los sentidos).
 

Sorel

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:palmas

:lol
 

Dr_X

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Commando por episodios, ese concepto.
 

Atreyub

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Pos claro. :p (es que hay tantísimo que contar ahí que en una crítica se me queda todo muy justico. Además, como dije, una crítica "normal" no le haría justicia a Commando, hay mucho que rascar ahí, jeje).
 

Atreyub

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Episodio 5: Los americanos lloran con esta Campus Party

http://www.youtube.com/watch?v=BRuOhRom2Fc

Mientras el dúo dinámico consigue evadir un radar con mucha soltura la hija de nuestro héroe tiene porvenir en Bricomanía (consigue desmontar el pomo de la puerta y con esta desmontar un tablón por el cual escapará victoriosa).

Los esbirros de los esbirros son insensibles: “Cortar el cuello a una niña es como cortar mantequilla” pero Bennet, que ya sabéis, es muuuuy sensible suelta un “¡Guarda ese cuchillo!” (habiéndole puesto previamente él un cuchillo jamonero para cazar jabalíes).

Atención al diálogo entre Bennet y su jefazo. Es épico, hijo de sus tiempos (me encanta, sencillamente me encanta. Transcribo palabra por palabra):

- Bennet: “Me encanta oir a tus soldaditos haciéndose los matones. Me dan risa. Si Matrix estuviese aquí él también se reiría”.
- Jefazo: “Bennet, mis soldados son patriotas
- B: “Tus soldados no son nada. Matrix y yo acabaríamos con todos ellos – chasquea los dedos - es pan comido para él - en un abrir y cerrar de ojos. Recuérdalo”.
- J: “¿Me estás intentando asustar?
- B: “No hace falta intentarlo. Cuando Matrix termine el trabajo volverá a por su hija. Que la encuentre viva o muerta dará lo mismo. Después irá a por ti. Para protegerte de él sólo me tienes a mi… ¡A MI!” (señalándose la pechera).
- J: “Tu eres el que tienes miedo, Bennet. Sí, le tienes miedo a Matrix
- B: “Por supuesto, no soy imbécil. Pero yo tengo una ventaja: tengo a su hija

Brutalísimo. En fin, testosterona escrita. Prosigamos con la historia. Chuache llega con el hidroavión al lugar de la masacre y aparece en bañador como si fuese a la convención anual de Musculados Anónimos S.A y se calza otra de las frases míticas de la peli. El le dice a ella que no trasmita el código hasta que le vea volver. “¿Cómo lo sabré?” dice ella. “Porque se van a destar todos los infiernos”. Oh yeah. Y se marcha en su zodiac de remos, solo hacia el peligro. Es John Matrix. Una máquina preparada para matar.

Mientras tanto los compinches del Nigger Conga vienen a buscarlo al aeropuerto, que parecen salidos del coro de la cárcel (disimulados que son ellos). Chuache llega a la orilla y llega una de las escenas que reconozco de pequeño lo flipaba en colores y ha despertado en mi ese puntito de nostalgia ochentera: la preparación.

Armándose hasta los dientes, se pone el chaleco Coronel Tapioca y planos muy cortos, dando cabida a todos los utensilios prácticos que nuestro héroe tiene pensado emplear (en serio: ese hombre lleva todo lo robado en la tienda encima… entre eso y mi tío Manolo en la playa con la sombrilla, la nevera, la mochila, el cocodrilo colchoneta, la mesa, las sillas y demás no hay mucha diferencia pero Arnie puede con todo. Incluso le cargan encima el tronco del principio y ni lo duda). No diga Madelman, no diga Actionman, diga Chuache. Subida apoteósica de la BSO envuelto entre la bruma.

Comienza la acción, comienzan los mamporros, comienza la carnicería. Llega Commando. En todo su esplendor. Citarlo todo aquí es quitarle la magia del cine pero… hay una cosa, sólo una: ¡trampolines!. Ains, los 80. Mágicos 80. Me encanta la variedad en la forma de morir: hay muertos esperpénticos, muertos de golpe seco, muertos en forma de bailarina, hasta muertos 10 segundos después del impacto y las explosiones. En la variedad está el gusto.

Y volvemos a lo mismo. Si Chuache sobrevive a una caída y a un atropello, ¿Cómo no va a sobrevivir a una explosión de bomba a medio metro de él? No sería lógico darle muerte ahora sin una gota de sangre, no sería riguroso. Eso sí, lo dejan un poco tocado: camina cojeando. Llegados a este punto nos metemos de lleno en la escena más AWESOME de todas. El cobertizo: hachas, hojas de radial, tridentes y demás enseres rutinarios que en manos de él son auténticas letal weapons.

Lo mejor: los soldados lo rodean y vacían los cargadores. ¿Habrá muerto? ¡qué muerto ni muerta!. Es Chuache, dudarlo hacen que mueran foquitas en el ártico. No. El está arriba, en el techo y ni corto ni perezoso reparte su arte: cabezas, brazos, entrepiernas y no sé que más miembros viriles cercenados en menos de 15 segundos.

Por ahora, si mis cálculos no fallan llevamos, entre tiro y tiro, casi los 100 muertos (ojo a Chuache recortando flores con la metralleta… también es jardinero). Ahora que caigo, diría que la casa de juegos es la de Superdetective en Hollywood. Y sino es la misma, se le parece.

Continuará…
 

Atreyub

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Episodio 6: Mandobles a gogó

http://www.youtube.com/watch?v=4N9rBJg8pAU

Chuache in da jaus. Habiéndose cargado a todos y cada uno de los soldados anónimos (que debieron costar una hamburguesa y una Coca-cola más foto firmada del prota) llegamos al preludio del apoteosis. Chuache vs. El jefe. Intercambio de balas: ahora dispara uno, luego el otro, mobiliario reventado, plantitas y macetas de por medio para acabar con el villano 2º (hasta ahora era el cabecilla, se ve que no).

Llegamos al encontronazo final. Bennet tiene a su hija de rehén.

Otro diálogo de esos míticos. Bennet dispara a Chuache en un brazo con una herida superficial (no se ve sangre a borbotones como para indicar que sea mortal) pero para darle epicidad al asunto Arnie hace ver que es mortal de necesidad, que no puede luchar. Clásica e icónica frase de por medio tipo “suelta a la niña, a quien quieres es a mi”, de esas que suelen funcionar siempre.

- Matrix: “Vamos, Bennet, no seas cobarde. Tira la pistola. ¿Quieres clavarme un cuchillo - le enseña la navajaza a Bennet para corroborar – y mirarme a los ojos y ver lo que pasa en ellos cuando los hagas girar? Eso es lo que quieres, ¿a que sí?"

(creo que esta escena le fue difícil a Arnie, demasiadas palabras seguidas pero se ve que lo consiguió).

- Bennet: “John, ¡te voy a matar!” (la cara de Bennet entre ardor de estómago, aguantarse un pedo y ojos salidos de madre no tiene precio)
- M: “Vamos, suelta a la niña. Esto es entre tú y yo. No te prives de tu gran placer. Vamos, Bennet, ¡pelea!”. (creo que lo llaman psicología invertida)
- B: “Te venceré. No necesito a la niña, ¡NO NECESITO A LA NIÑA!. No necesito la pistola. ¡PUEDO VENCERTE! ¡NO NECESITO LA PISTOLA! – se la tira y saca su cuchillo jamonero - ¡¡¡¡¡AAAAARRRRRGGGGGHHHH, TE VOY A MATAR!!!!!!!” (la cara es indescriptible, todo un poema).

Y entramos en la pelea final, el uno contra uno, el “Go fight” de cualquier videojuego. Pelea de navajas de cualquier extrarradio poligonero un sábado por la noche. Bennet intenta hipnotizar a Chuache con movimiento de dedos. Se lían a tajos y pasan al siguiente nivel. Como caen desde una altura considerable pierden sus navajas y se lían a puños, como los héroes de verdad. Se abre un horno e intentan quemarse el uno al otro (lo mejor de todo es que no se quema ninguno la piel al entrar en contacto con la caldera que debe estar eso a unos cuantos grados… ¡no sienten el dolor!).

Momento AWESOME: Arnie empuja a Bennet contra una alambrada electrificada que dejaría frito a cualquiera. Saltan chispas a tutti plen pero Bennet no es de este planeta, sólo grita pero debe ser que funciona con pilas y sale recargado para seguir repartiendo mandobles a diestro y siniestro.

- Bennet: "John, esto es fantástico, jaja, como en los viejos tiempos. – mientras tanto le curte los riñones al pobre Arnie - ¿Qué se siente cuando uno va a morir, John? ¡John, eres hombre muerto!"
- Matrix: "¡UNA MIERDA!"

Más mandobles, a ritmo de 1 por segundo, en planos cortísimos. Y llegamos al mejor momento de toda la película. Bennet pilla una metralleta de vayan ustedes a saber (licencias del cine) y le apunta pero Arnie arranca una tubería de allí y se la lanza a su archienemigo traspasándolo y clavándolo a un bidón. Por el tubo empieza a salir humo. Y llega la frase de frases:

- “Suelta un poco de vapor, Bennet

Trautman 2 aparece en escena (siempre aparecen en escena cuando todo está hecho mierda) mientras Matrix regresa con su hija.

- “¿Dejaste algo para nosotros?”
- “Cadáveres”


Matrix, su hija y la Estocolmada desaparecen del lugar siendo una familia very very happy. Ahora me doy cuenta: es una película romántica. Y yo sin darme cuenta hasta ahora. El avión despega y se marchan en la lontananza.

Títulos de crédito con banda de rock de fondo. Me imagino que se especularía una secuela. Nunca llegó.
 

Max Renn

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Jajajajajaja... ¡Divertidísimo despiece, Atreyub! :lol:lol:lol:lol:lol
 

Atreyub

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Gracias, Max. Me alegro que te haya gustado, jeje.

Sí, se iba a llamar "Matrix" y se hubiera desarrolado en un rascacielos secuestrado por maleantes...
:inaudito

Gracias. Picado por la curiosidad y lo que me has comentado he mirado por la red y patidifuso me he quedado al descubrir que esa secuela se acabó convirtiendo en la obra maestra del cine de acción DIE HARD. Ni en las más remotas suposiciones hubiese creído que iba a ser ésta la secuela.

Más info de la wiki:

El éxito de Commando propició que los estudios quisieran rodar una secuela, el guion mostraba a John Matrix establecido en Los Ángeles trabajando como director de seguridad para una corporación que es asaltada en un ataque terrorista. Cindy también aparecería en la secuela como una abogada.

Arnold Schwarzenegger solo estaba interesado en hacer una secuela de The Terminator por lo que las escenas importantes se mantuvieron y se alteró la historia para crear un policía corriente llamado John McLane que estuviera como un pez fuera del agua en una fiesta de navidad para la compañía para la que trabaja su mujer. Basada en el libro "Nothing Lasts Forever"1979) de Roderick Thorp y acabría convertida en la película Die Hard interpretada por Bruce Willis.
 

Atreyub

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Lo que descubre uno ahora veintitantos años después, ¿eh, Edgtho? jaja.
 

kam veitch

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Como dato comentar que Bennet, el descrito como Freddy Mercury anabolizado, bueno, el actor es el que hace en Mad Max 2 del brutaco con pelo a lo Mohawk que porculiza (sin lugar a dudas) al rubiales que llevaba en la moto (el mismo que se lleva un boomerangazo en la jeta). Ahí queda el dato. El diccionario para:garrulo otro dia

Glande la crítica, que no grande, Atreyub :ok
 

Henry Morrison

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Miskatonick, Arkham
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Joder, si es que míralo, parece estar diciendo claramente a Arnie "Ahora voy a por ti" (lo cual, dada la rubia que lleva en la moto, se puede interpretar de varias maneras :p
 
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