Mensch Maschine
Santur
No suelo acostumbrar a abrir post contando mis sentimientos, normalmente estos surgen hablando de otros temas. Pero el caso es que desde hace bastante tiempo me dan vuelta ideas a la cabeza que me producen bastante angustia, y que me cuesta expresar a la gente que me rodea, pero no curiosamente aquí, en un foro de gente que en verdad no me conoce.
Toda esta angustia está en torno al viejo tema de 'ser uno mismo' y el sufrimiento que a uno le provoca no poder serlo. No, no se trata de que yo sea gay reprimido, sino de que, simplemente, cuando conozco gente por ahí, me siento obligado por alguna razón a comportarme como si tuviera que vender una persona que no soy. Uno tiene que aparentar que su vida está llena de cosas interesantísimas, que siempre se tiene un plan para tirar adelante, que nadie te puede toser, que nunca se tienen dudas con respecto a nada. Que nunca uno se siente abatido o sin ganas para hacer cosas ... Y de verdad, yo no soy así, hace mucho tiempo que perdí el interés en muchas cosas que antes me gustaban, y siempre trato de esforzarme en seguir haciéndolas con el objetivo de recuperar algo de ilusión en mi vida, pero es inútil. Casi todo lo que hago en el sentido 'profesional' me lo han dado otros, y hace mucho tiempo que no he conseguido nada por mí mismo, porque nunca he sabido luchar y arriesgarme, salvo en una época de mi vida que desgraciadamente ya pasó.
Y sin embargo, todo tengo que ocultarlo porque no deseo que me hagan de menos o que me hagan daño. Supongo que es el clásico miedo al rechazo, porque soy consciente de ser una persona extremadamente vulnerable. Siento que mi manera de ser real no tiene cabida entre el resto de las personas, porque todas ellas me comen con sus seguridades, reales o fingidas. Siento envidia e infinita tristeza de ver como otros pueden vivir de esa manera, mientras que a mí me entra una ansiedad impresionante tan sólo con una mera discusión. Y sin embargo, todo eso he de ocultarlo constantemente, y mostrar que soy otra persona. Os parecerá una tontería, pero a veces pienso que el ser alto hace que la mayor parte de las personas te exija una fortaleza mucho mayor que la media a todos los niveles, y creo que muchos sienten rechazo hacia tí cuando no cumples con ese prejuicio. Vivo en una espiral de tristeza de la que relamente no tengo ni la más remota idea de cómo salir, y no soy capaz más que de dar palos de ciego tratando de encontrar inútilmente el fin de todo esto.
En fin, perdonad por toda esta rayada, se me está yendo la olla pero bien, y ahora hasta siento vergüenza de haberlo escrito.En verdad no sé ni qué objeto tiene realmente este post. Tampoco os lo toméis como una petición de ayuda o una manera de llamar la atención, porque os juro que esa no es mi intención. Pero aún así, siento que he de publicar este mensaje, porque sé que esa angustia seguirá estando ahí cuando pulse el botón de 'Enviar mensaje', y estará ahí mañana, y pasado, y al siguiente, y al siguiente, y sabe Dios hasta cuándo. Y alguna vez tenía que contarlo, joder.
Un saludete.
Toda esta angustia está en torno al viejo tema de 'ser uno mismo' y el sufrimiento que a uno le provoca no poder serlo. No, no se trata de que yo sea gay reprimido, sino de que, simplemente, cuando conozco gente por ahí, me siento obligado por alguna razón a comportarme como si tuviera que vender una persona que no soy. Uno tiene que aparentar que su vida está llena de cosas interesantísimas, que siempre se tiene un plan para tirar adelante, que nadie te puede toser, que nunca se tienen dudas con respecto a nada. Que nunca uno se siente abatido o sin ganas para hacer cosas ... Y de verdad, yo no soy así, hace mucho tiempo que perdí el interés en muchas cosas que antes me gustaban, y siempre trato de esforzarme en seguir haciéndolas con el objetivo de recuperar algo de ilusión en mi vida, pero es inútil. Casi todo lo que hago en el sentido 'profesional' me lo han dado otros, y hace mucho tiempo que no he conseguido nada por mí mismo, porque nunca he sabido luchar y arriesgarme, salvo en una época de mi vida que desgraciadamente ya pasó.
Y sin embargo, todo tengo que ocultarlo porque no deseo que me hagan de menos o que me hagan daño. Supongo que es el clásico miedo al rechazo, porque soy consciente de ser una persona extremadamente vulnerable. Siento que mi manera de ser real no tiene cabida entre el resto de las personas, porque todas ellas me comen con sus seguridades, reales o fingidas. Siento envidia e infinita tristeza de ver como otros pueden vivir de esa manera, mientras que a mí me entra una ansiedad impresionante tan sólo con una mera discusión. Y sin embargo, todo eso he de ocultarlo constantemente, y mostrar que soy otra persona. Os parecerá una tontería, pero a veces pienso que el ser alto hace que la mayor parte de las personas te exija una fortaleza mucho mayor que la media a todos los niveles, y creo que muchos sienten rechazo hacia tí cuando no cumples con ese prejuicio. Vivo en una espiral de tristeza de la que relamente no tengo ni la más remota idea de cómo salir, y no soy capaz más que de dar palos de ciego tratando de encontrar inútilmente el fin de todo esto.
En fin, perdonad por toda esta rayada, se me está yendo la olla pero bien, y ahora hasta siento vergüenza de haberlo escrito.En verdad no sé ni qué objeto tiene realmente este post. Tampoco os lo toméis como una petición de ayuda o una manera de llamar la atención, porque os juro que esa no es mi intención. Pero aún así, siento que he de publicar este mensaje, porque sé que esa angustia seguirá estando ahí cuando pulse el botón de 'Enviar mensaje', y estará ahí mañana, y pasado, y al siguiente, y al siguiente, y sabe Dios hasta cuándo. Y alguna vez tenía que contarlo, joder.
Un saludete.
Última edición:
huyendo de convencionalismos, poses, fantasmadas y fantasmas.
) encontré un aliciente y un grupo de amigos que me salvaron de una depresión de las gordas y aquí estoy, hasta que el cuerpo aguante.
