Aquellos maravillosos diálogos.
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Kaplan
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De "Manhattan" (miles, pero me quedo con esta declaración de amor made in Woody Allen):
Tracey: No lo niegues, estás loco por mi...
Isaac: Sí, sí lo estoy. Tú...tú...tú eres la respuesta de Dios a Job, ¿sabes?...Habrías puesto fin a todas sus disputas. Él te habría señalado con el dedo diciendo: "He hecho muchas cosas horribles, sí...pero también la he hecho a ella." Y entonces...entonces Job se habría rendido y habría dicho: "Vale, muy bien, Tú ganas...". (beso y música de Gershwin)
Tracey: No lo niegues, estás loco por mi...
Isaac: Sí, sí lo estoy. Tú...tú...tú eres la respuesta de Dios a Job, ¿sabes?...Habrías puesto fin a todas sus disputas. Él te habría señalado con el dedo diciendo: "He hecho muchas cosas horribles, sí...pero también la he hecho a ella." Y entonces...entonces Job se habría rendido y habría dicho: "Vale, muy bien, Tú ganas...". (beso y música de Gershwin)
Mr. Morden
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Me cago en París Chris Penn, en Campeón de Campeones 2
Enigmax
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"Un submarino japonés le disparó dos torpedos al costado del barco, yo había vuelto de la isla de Tinyan, de Leyte, donde habíamos entregado la bomba, la que había de ser para Hiroshima. 1100 hombres fueron a parar al agua, el barco se hundió en 12 minutos, no vi el primer tiburón hasta media hora después, un tigre de cuatro metros, ¿ usted sabe cómo se calcula esto estando en el agua ? usted dirá que mirando desde la dorsal hasta la cola, nosotros no sabíamos nada. Nuestra misión de la bomba se hizo tan en secreto que ni siquiera se radió una señal de naufragio (risa irónica). No se nos echó de menos hasta una semana después. Con las primeras luces del dia llegaron muchos tiburones y nosotros fuimos formando grupos cerrados, algo así como aquellos antiguos cuadros de batalla, igual que la que había visto en una estampa de la de Waterloo. La idea era que cuando el tiburón se acercara a uno de nosotros éste empezara a gritar y a chapotear y a veces el tiburón se iba pero otras veces permanecía allí y otras se quedaba mirándole a uno fijamente a los ojos, una de sus características es sus ojos sin vida, de muñeca, ojos negros y quietos, cuando se acerca a uno se diría que no tiene vida, hasta que le muerde, esos pequeños ojos negros se vuelven blancos y entonces ah... entonces se oye un grito tremendo y espantoso, el agua se vuelve de color rojo, y a pesar del chapoteo y del griterío ves como esas fieras se acercan y te van despedazando. Supe luego que aquel primer amanecer perdimos cien hombres, creo que los tiburones serían un millar que devoraban hombres a un promedio de seis por hora. El jueves por la mañana me tropecé con un amigo mío, un tal Robinson de Cleveland, jugador de béisbol bastante bueno, creí que estaba dormido, me acerqué para despertarlo, se balanceaba de un lado a otro igual que si fuera un tentetieso, de pronto volcó y vi que había sido devorado de cintura para abajo. A mediodia del quinto dia apareció un avión de reconocimiento, nos vio y empezó a volar bajo para identificarnos, era un piloto joven, quizá más joven que el señor Hooper, que como digo, nos vio y tres horas después llegó un hidro de la Armada que empezó a recogernos y ¿ saben una cosa ? fueron los momentos en que pasé más miedo, esperando que me llegara el turno, nunca más me pondré el chaleco salvavidas. De aquellos 1100 hombres que cayeron al agua solo quedamos 316. Al resto los devoraron los tiburones el 29 de julio de 1945. No obstante, entregamos la bomba."
Mensch Maschine
Santur
De "La insólita y gloriosa hazaña del cipote de Archidona":
http://www.youtube.com/watch?v=iUicowpCywQ
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No todas las películas pueden presumir de contar con un monólogo de un premio Nobel de literatura ... ¡recitado por él mismo!
"El mozo archidonero se corrió de cuchara, esto es, hacia atrás y por encima de la cabeza, como chutaba Zarra..."
Qué grande don Camilo.
Un saludete.
http://www.youtube.com/watch?v=iUicowpCywQ
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No todas las películas pueden presumir de contar con un monólogo de un premio Nobel de literatura ... ¡recitado por él mismo!
"El mozo archidonero se corrió de cuchara, esto es, hacia atrás y por encima de la cabeza, como chutaba Zarra..."
Qué grande don Camilo.
Un saludete.
KLopeK
Rey del forochateo. De absoluta y rigurosa moda
Pippin: Nunca pensé en este final.
Gandalf: ¿Final? El viaje no concluye aquí. La muerte es otro sendero que recorreremos todos. El velo gris de este mundo se levanta y todo se convierte en plateado cristal. Es entonces... cuando se ve...
Pippin: ¿Qué, Gandalf? ¿Qué se ve?
Gandalf: La blanca orilla, y más allá la inmensa campiña verde tendida ante un fugaz amanecer.
Gandalf: ¿Final? El viaje no concluye aquí. La muerte es otro sendero que recorreremos todos. El velo gris de este mundo se levanta y todo se convierte en plateado cristal. Es entonces... cuando se ve...
Pippin: ¿Qué, Gandalf? ¿Qué se ve?
Gandalf: La blanca orilla, y más allá la inmensa campiña verde tendida ante un fugaz amanecer.
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Describiendo lo que veran al partir desde los Puertos Grises. Que grande.
Indiana Jones: Te he traído algo.
Willie Scott: Son sobras ?
Indiana Jones:No, comida de verdad.
Willie Scott: Que gentil.
Indiana Jones: Llevas tus joyas en la cama, princesa ?
Willie Scott: Si y nada más. (sonríe) Eso te sorprende ?
Indiana Jones: Soy científico. Podría investigarte para estudiar ciertas "actividades nocturnas"
Willie Scott: Quieres decir rituales amorosos.
Indiana Jones: y costumbres de apareamiento
Willie Scott: hábitos primitivos ?
Indiana Jones: Estas hablando con una autoridad en la materia.
Elsa: "Tiene los ojos de su padre"
Indiana Jones: "Y las orejas de mi madre, el resto es todo suyo"
Willie Scott: Son sobras ?
Indiana Jones:No, comida de verdad.
Willie Scott: Que gentil.
Indiana Jones: Llevas tus joyas en la cama, princesa ?
Willie Scott: Si y nada más. (sonríe) Eso te sorprende ?
Indiana Jones: Soy científico. Podría investigarte para estudiar ciertas "actividades nocturnas"
Willie Scott: Quieres decir rituales amorosos.
Indiana Jones: y costumbres de apareamiento
Willie Scott: hábitos primitivos ?
Indiana Jones: Estas hablando con una autoridad en la materia.
Elsa: "Tiene los ojos de su padre"
Indiana Jones: "Y las orejas de mi madre, el resto es todo suyo"
Mr. Morden
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"Haz un agujero en el cielo"
Barbara Hershey a San Shepard en Elegidos para la Gloria, antes de que éste ultimo se suba al avión para romper la barrera del sonido.
Barbara Hershey a San Shepard en Elegidos para la Gloria, antes de que éste ultimo se suba al avión para romper la barrera del sonido.
Mr. Morden
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"Yo soy un Jedi, como mi padre antes que yo"
Luke
Luke
KLopeK
Rey del forochateo. De absoluta y rigurosa moda
"A veces me pregunto si he cambiado tanto. Si mi mujer me reconocerá cuando sea que vuelva a su lado, y si seré capaz de hablarle de días como el de hoy. Ryan... no sé nada sobre Ryan ni me importa. Ese tipo no significa nada para mí, es sólo un nombre... pero si vamos a Ramelle, y le encontramos y vuelve a casa, y con eso me gano el derecho de volver junto a mi mujer, entonces... ésa es mi misión. ¿Quiere irse a combatir? De acuerdo, no lo detendré. Yo lo único que sé es que cada vez que mato me siento más lejos de casa."
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Capitán John Miller, en Salvar al Soldado Ryan.
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Capitán John Miller, en Salvar al Soldado Ryan.
Mr. Morden
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"Deseo que espere a que crezca para que estemos siempre Juntos"
Jennie
Jennifer Jones a Jospeh Cotten despues de verse la primera vez en un parque siendo Jennie una adolescente
Jennie
Jennifer Jones a Jospeh Cotten despues de verse la primera vez en un parque siendo Jennie una adolescente
Lennoniano
22/11/63
Barman: ¿Podría dar una vuelta a mi alrededor?
Ellen Burstyn: ¿Alrededor de usted? ¿Por qué?
Barman: Quiero echarla un vistazo.
Ellen Burstyn: Bien, míreme a la cara. Yo no canto con el culo.
Alicia ya no vive aquí
Totó me parece que ya no estamos en Kansas...
El mago de Oz
Los intelectuales son como la mafia. Sólo se matan entre ellos.
Recuerdos
Ellen Burstyn: ¿Alrededor de usted? ¿Por qué?
Barman: Quiero echarla un vistazo.
Ellen Burstyn: Bien, míreme a la cara. Yo no canto con el culo.
Alicia ya no vive aquí
Totó me parece que ya no estamos en Kansas...
El mago de Oz
Los intelectuales son como la mafia. Sólo se matan entre ellos.
Recuerdos
Aquí os dejo uno de los mejores diálogos de la historia de la comedia. Echadle un vistazo, vagos, que me he tirado un buen rato transcribiéndolo.
- Muy buenas noches.
- Hola.
- ¿Qué es lo que ha pasado, amigo?
- Una pequeña discusión, él sacó un cuchillo y yo le pegué un tiro.
- ¿Me permite que yo también...?
- Sí, sí, cómo no, hay sitio de sobra.
- ¡Camarero, dos cervezas!
- ¡Tráigame a mí otras dos!- Parece que la situación política ha mejorado, ¿eh?
- No estoy enterado de nada, como soy extranjero...
- ¡Oiga, ahora que me acuerdo, yo he venido aquí en busca de una persona! ¿Usted no la conoce, verdad?
- Creo que la conozco, pero déjeme pensar...
- ¡Ah, ya sé, el tenor más grande del mundo, ése es el que busco!
- ¡Pero si yo soy su agente!
- ¿Agente de quién?
- Del tenor más grande del mundo.
- ¿De ese tío que cantaba aquí?
- Claaaaro...
- ¿Cómo se llama?
- ¿Y eso qué importa?, tiene un nombre muy difícil de pronunciar... ¿qué es lo que quiere usted de él?
- Pues... quiero contratarlo para la nueva compañía de ópera. ¿No sabe que toda América está esperando oírle cantar?
- Pues lo que es cantar, canta, pero no le van a oír desde allí.
- Bien, trataré de que América se venga para acá. ¿Podría embarcar mañana?
- Si paga bastante podría embarcar ayer. ¿Cuánto le va a pagar?
- Pues no sé, a ver... 1.000 dólares por noche... una comisioncita para mí... ¿le parece bien 10 dólares por noche?
- ¿10 dólares? Aaaajajajajajajajjaja, trato hecho.
- De acuerdo, pero yo cobraré el 10% por haber hecho el negocio, ¿eh?
- Sí, y yo percibiré otro 10% por ser su agente. ¿Cuánto le va a quedar a él?
- Pues le quedarán... 8 dólares.
- Pero tiene que mandarle 5 a su madre.
- Bien, entonces le quedarán 3.
- ¿Puede vivir en Nueva York con 3 dólares?
- Como un príncipe. Claro que no podrá comer, pero vivirá como un príncipe. Se entiende que de esos 3 dólares tendrá que pagar el impuesto de utilidades.
- Ah, el impuesto...
- Sí, y el impuesto municipal, y el del estado, y él tendrá otro por escandalizar al vecindario.
- ¿Y en total cúanto?
- Pues... si no canta muchas veces llegará a nivelar el presupuesto.
- Está bien, de acuerdo.
- ¡Estupendo, chóquela! Verá usted, aquí tengo el contrato... hay que poner el nombre del tipo, ¿sabe?, y usted firma al pie. No es necesario que lo lea porque son duplicados.
- Sí, duplicados... duplicados...
- Eso he dicho, duplicados.
- Ya, ya, duplicados...
- ¿No sabe qué son duplicados?
- Sí, los cinco gemelos del Canadá.
- Los cinco gemerlos del Canadá no son varones, son niñas... ¡Lea en voz alta!
- ¿Qué es lo que dice?
- ¡Léalo y lo verá!
- ¡No, léalo usted!
- Ya que usted quiere se lo leeré. ¿Oyó usted?
- No, aún no he oído nada. ¿Ha dicho algo?
- Nada que merezca la pena oírse.
- Tal vez por eso no oí nada.
- Por eso no he dicho nada.
- ¿No sabe usted leer?
- Sé leer, pero no tan de cerca... no sé que me pasa que se me desenfoca... si tuviera los brazos más largos los leería... ¿no tendrá usted por casualidad un chimpancé en el bolsillo?... ah, ya, ahora veo bien. Haga el favor de poner su atención en la primera cláusula porque es muy importante. Dice queee... la parte contratante de la primera parte será considerada en este contrato como la parte contratante de la primera parte. ¿Qué tal? Está muy bien, ¿eh?
- No, eso no está bien.
- ¿Por qué no está bien?
- No lo sé, quisiera volver a oírlo.
- Dice queee... la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte.
- Je je je... esta vez parece que suena mejor.
- A todo se acostumbra uno, si quiere lo leo otra vez.
- Tan sólo la primera parte.
- ¿Sobre la parte contratante de la primera parte?
- No, sólo la parte de la parte contratante de la primera parte.
- Dice queee... la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte, y la parte contratante de la primera parte será considerada en este contrato... oiga, ¿por qué hemos de pelearnos por una tontería cómo ésta?, la cortamos.
- Sí, es demasiado largo... ¿qué es lo que nos queda?
- Más de medio metro todavía.
Y así, trozo a trozo, ambos contratos quedan reducidos a dos simples líneas en papeles minúsculos.
- Así que estamos de acuerdo, ¿no? Entonces ponga usted su firma ahí, y así el contrato será legal.
- Olvidé decirle que no sé escribir.
- Es igual, la estilográfica no tiene tinta... pero el contrato está hecho, ¿no?
- Muy buenas noches.
- Hola.
- ¿Qué es lo que ha pasado, amigo?
- Una pequeña discusión, él sacó un cuchillo y yo le pegué un tiro.
- ¿Me permite que yo también...?
- Sí, sí, cómo no, hay sitio de sobra.
- ¡Camarero, dos cervezas!
- ¡Tráigame a mí otras dos!- Parece que la situación política ha mejorado, ¿eh?
- No estoy enterado de nada, como soy extranjero...
- ¡Oiga, ahora que me acuerdo, yo he venido aquí en busca de una persona! ¿Usted no la conoce, verdad?
- Creo que la conozco, pero déjeme pensar...
- ¡Ah, ya sé, el tenor más grande del mundo, ése es el que busco!
- ¡Pero si yo soy su agente!
- ¿Agente de quién?
- Del tenor más grande del mundo.
- ¿De ese tío que cantaba aquí?
- Claaaaro...
- ¿Cómo se llama?
- ¿Y eso qué importa?, tiene un nombre muy difícil de pronunciar... ¿qué es lo que quiere usted de él?
- Pues... quiero contratarlo para la nueva compañía de ópera. ¿No sabe que toda América está esperando oírle cantar?
- Pues lo que es cantar, canta, pero no le van a oír desde allí.
- Bien, trataré de que América se venga para acá. ¿Podría embarcar mañana?
- Si paga bastante podría embarcar ayer. ¿Cuánto le va a pagar?
- Pues no sé, a ver... 1.000 dólares por noche... una comisioncita para mí... ¿le parece bien 10 dólares por noche?
- ¿10 dólares? Aaaajajajajajajajjaja, trato hecho.
- De acuerdo, pero yo cobraré el 10% por haber hecho el negocio, ¿eh?
- Sí, y yo percibiré otro 10% por ser su agente. ¿Cuánto le va a quedar a él?
- Pues le quedarán... 8 dólares.
- Pero tiene que mandarle 5 a su madre.
- Bien, entonces le quedarán 3.
- ¿Puede vivir en Nueva York con 3 dólares?
- Como un príncipe. Claro que no podrá comer, pero vivirá como un príncipe. Se entiende que de esos 3 dólares tendrá que pagar el impuesto de utilidades.
- Ah, el impuesto...
- Sí, y el impuesto municipal, y el del estado, y él tendrá otro por escandalizar al vecindario.
- ¿Y en total cúanto?
- Pues... si no canta muchas veces llegará a nivelar el presupuesto.
- Está bien, de acuerdo.
- ¡Estupendo, chóquela! Verá usted, aquí tengo el contrato... hay que poner el nombre del tipo, ¿sabe?, y usted firma al pie. No es necesario que lo lea porque son duplicados.
- Sí, duplicados... duplicados...
- Eso he dicho, duplicados.
- Ya, ya, duplicados...
- ¿No sabe qué son duplicados?
- Sí, los cinco gemelos del Canadá.
- Los cinco gemerlos del Canadá no son varones, son niñas... ¡Lea en voz alta!
- ¿Qué es lo que dice?
- ¡Léalo y lo verá!
- ¡No, léalo usted!
- Ya que usted quiere se lo leeré. ¿Oyó usted?
- No, aún no he oído nada. ¿Ha dicho algo?
- Nada que merezca la pena oírse.
- Tal vez por eso no oí nada.
- Por eso no he dicho nada.
- ¿No sabe usted leer?
- Sé leer, pero no tan de cerca... no sé que me pasa que se me desenfoca... si tuviera los brazos más largos los leería... ¿no tendrá usted por casualidad un chimpancé en el bolsillo?... ah, ya, ahora veo bien. Haga el favor de poner su atención en la primera cláusula porque es muy importante. Dice queee... la parte contratante de la primera parte será considerada en este contrato como la parte contratante de la primera parte. ¿Qué tal? Está muy bien, ¿eh?
- No, eso no está bien.
- ¿Por qué no está bien?
- No lo sé, quisiera volver a oírlo.
- Dice queee... la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte.
- Je je je... esta vez parece que suena mejor.
- A todo se acostumbra uno, si quiere lo leo otra vez.
- Tan sólo la primera parte.
- ¿Sobre la parte contratante de la primera parte?
- No, sólo la parte de la parte contratante de la primera parte.
- Dice queee... la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte, y la parte contratante de la primera parte será considerada en este contrato... oiga, ¿por qué hemos de pelearnos por una tontería cómo ésta?, la cortamos.
- Sí, es demasiado largo... ¿qué es lo que nos queda?
- Más de medio metro todavía.
Y así, trozo a trozo, ambos contratos quedan reducidos a dos simples líneas en papeles minúsculos.
- Así que estamos de acuerdo, ¿no? Entonces ponga usted su firma ahí, y así el contrato será legal.
- Olvidé decirle que no sé escribir.
- Es igual, la estilográfica no tiene tinta... pero el contrato está hecho, ¿no?
Atreyub
En busca y captura
Dussander. Debes tener una memoria de 500 GB en el cerebro. Macho, me encanta ese diálogo de lo absurdo que es pero sólo me acuerdo de lo de "la parte contratante..."
Eres un fan de los Hnos. Marx en toda regla.
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Mr. Morden
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El jovencito Frankenstein:
─ Igor, ¿le importaría decirme de quien es el cerebro que puse?
─ ¿Promete no enojarse?
─ Prometo ¡NO! Enojarme…
─ De A no sé qué ...
─ ¿A no se qué....?
—Sí, A normal
─ ¿A .. Nor .. mal?
─ Sí, estoy casi seguro de que ese era el nombre…
─ ¿Me está diciendo que le puse un cerebro Anormal a un gorila de dos metros de alto y 50 centímetros de ancho?.... ¿ESO ES LO QUE ME ESTA DICIENDO? (al tiempo que lo ahorca)….
─ Aplícale el….
─ Igor, ¿le importaría decirme de quien es el cerebro que puse?
─ ¿Promete no enojarse?
─ Prometo ¡NO! Enojarme…
─ De A no sé qué ...
─ ¿A no se qué....?
—Sí, A normal
─ ¿A .. Nor .. mal?
─ Sí, estoy casi seguro de que ese era el nombre…
─ ¿Me está diciendo que le puse un cerebro Anormal a un gorila de dos metros de alto y 50 centímetros de ancho?.... ¿ESO ES LO QUE ME ESTA DICIENDO? (al tiempo que lo ahorca)….
─ Aplícale el….
Mr. Morden
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Y otra más ...
El jovencito Frankenstein:
—¿Doctor Frankenstein?
—Fronkonstein
—¿Me toma el pelo?
—No, se pronuncia Fronkonstein.
—¿Dice usted también Frodorick?
—No, Frederick
—¿Por qué no es Frodorick Fronkonstein?
—Porque es Frederick Fronkonstein.
—Muy bien.
—Usted debe de ser Igor.
—No, se pronuncia Aigor.
El jovencito Frankenstein:
—¿Doctor Frankenstein?
—Fronkonstein
—¿Me toma el pelo?
—No, se pronuncia Fronkonstein.
—¿Dice usted también Frodorick?
—No, Frederick
—¿Por qué no es Frodorick Fronkonstein?
—Porque es Frederick Fronkonstein.
—Muy bien.
—Usted debe de ser Igor.
—No, se pronuncia Aigor.
Mr. Morden
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Sin perdón
Matar a un hombre es algo despreciable. Le quitas todo lo que tiene, y todo lo que podría llegar a tener.
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Mr. Morden
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Cadena Perpetua
Queridos amigos, lo que han cambiado las cosas, y lo rápido que se mueve todo aquí fuera. Cuando era niño vi una vez un coche, pero...ahora están por todas partes. Este maldito mundo va demasiado deprisa.
Parte del monólogo de Brooks, al salir de la carcel, uno de los más bellos que he escuchado en una película. Me hace llorar siempre que lo oigo y veo.
Queridos amigos, lo que han cambiado las cosas, y lo rápido que se mueve todo aquí fuera. Cuando era niño vi una vez un coche, pero...ahora están por todas partes. Este maldito mundo va demasiado deprisa.
Parte del monólogo de Brooks, al salir de la carcel, uno de los más bellos que he escuchado en una película. Me hace llorar siempre que lo oigo y veo.
Mr. Morden
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Blade Runner
No haré nada por lo que el dios de la biomecánica me impida la entrada en su cielo.
Roy Batty antes de asesinar a su creador
No haré nada por lo que el dios de la biomecánica me impida la entrada en su cielo.
Roy Batty antes de asesinar a su creador
http://www.youtube.com/watch?v=rfLSJRYuBQk
Ver video desde youtube
Esa película me alucina... John Ritter y Jack Warden tienen diálogos BRUTALES, pero sobre todo me parto con el Asesino de la Pajarita en el circo, cuando un payaso se le pone por en medio...
¡Mira, una jirafa!
¡Mira, un gilipollas!
Ver video desde youtube
Esa película me alucina... John Ritter y Jack Warden tienen diálogos BRUTALES, pero sobre todo me parto con el Asesino de la Pajarita en el circo, cuando un payaso se le pone por en medio...
¡Mira, una jirafa!
¡Mira, un gilipollas!
Duke
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Harley Quinn dijo:Cadena Perpetua
Queridos amigos, lo que han cambiado las cosas, y lo rápido que se mueve todo aquí fuera. Cuando era niño vi una vez un coche, pero...ahora están por todas partes. Este maldito mundo va demasiado deprisa.
Parte del monólogo de Brooks, al salir de la carcel, uno de los más bellos que he escuchado en una película. Me hace llorar siempre que lo oigo y veo.
Soberbio James Whitmore.
KLopeK
Rey del forochateo. De absoluta y rigurosa moda
De la maravillosa Cadena Perpetua hay tantos. Uno de los grandísimos doblajes con los que uno se emociona DE VERDAD:
"¿Quién va a echar de menos a un viejo salido de la cárcel?"
"Me doy cuenta de que estoy tan emocionado que apenas puedo quedarme quieto ni pensar claramente. Creo que es la clase de emoción que sólo puede sentir un hombre libre. Un hombre libre que comienza un largo viaje de final incierto. Espero cruzar la frontera. Espero ver a mi amigo y darle un abrazo. Y que el Pacífico sea tan azul como siempre he soñado. Y espero nunca más perder la esperanza."
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Red, en Cadena Perpetua
"¿Quién va a echar de menos a un viejo salido de la cárcel?"
"Me doy cuenta de que estoy tan emocionado que apenas puedo quedarme quieto ni pensar claramente. Creo que es la clase de emoción que sólo puede sentir un hombre libre. Un hombre libre que comienza un largo viaje de final incierto. Espero cruzar la frontera. Espero ver a mi amigo y darle un abrazo. Y que el Pacífico sea tan azul como siempre he soñado. Y espero nunca más perder la esperanza."
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Red, en Cadena Perpetua