EL ANECDOTARIO | NosoloHD

EL ANECDOTARIO

Magnolia

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EL ANECDOTARIO

Hola amigos, este es el post de las anécdotas...tanto para contarlas como para comentarlas. Creo que puede quedar divertido y, sobre todo, creo que puede quitar mucho post morralla. Anécdotas de cualquier tipo (incluso sexuales, si son moderadas y pegan aquí. Si son burras, por favor, tenéis el foro adecuado. En cualquier caso, avisad).

Voy yo con una cortita y que nunca olvidaré, pese a ser muy trivial:
Conducía a cientotreinta por una carretera convencional y se estamparon en mi cristal tres pájaros (a la vez). Miré por el espejo retrovisor y observé cómo caían los tres al unísono, muertos. Fue algo así como un montaje grande de un Kubrick pequeño, pero lo que nunca me explicaré es que no me moví, no musité. Iba con el coche lleno y todos dijeron que si qué responsable, que sí qué noséqué.

Pero no sé si fue por eso o por TODO LO CONTRARIO.
 
¿Puedo traspasar aquí las anécdotas que conté en el otro foro en un post parecido a este? Es que dejé unas 3 o 4 y allí las expliqué de una manera y volverlo a hacer sé que no va a quedar igual.

Gracias.
 
Gracias. Me pongo a ello. Una de ellas está relacionada con electrocución (a pequeña escala) con una tostadora.
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Re: EL ANECDOTARIO

Mo Cuishle dijo:
Conducía a cientotreinta por una carretera convencional y se estamparon en mi cristal tres pájaros (a la vez). Miré por el espejo retrovisor y observé cómo caían los tres al unísono, muertos. Fue algo así como un montaje grande de un Kubrick pequeño, pero lo que nunca me explicaré es que no me moví, no musité.
Qué grande.
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Lo mío, aunque pudo pasar algo gordote, acabó siendo muy gracioso (sobretodo cuando sale en conversaciones entre colegas). Hace años, en el primer año de instituto, me fui con unas amigas a coger un trenecito de esos turísticos que van por la carretera, y que te llevaban del centro de la ciudad al paseo marítimo. Yo iba sentado justo donde la puertecilla de entrada... bueno, mejor dicho cadena de entrada, porque lo único que te protegía de caer a la carretera era una simple cadena. Pues bien, en una recta que nos dirigía ya de nuevo al centro, intenté coger el móvil del bolsillo derecho... y, horror, se cayó a uno de los escalones de subida al vagón; allí se golpeó y se desmontó. Una de las partes se quedó dando vueltas sobre sí misma en el mismo escalón, y la otra cayó en la carretera, al lado de unos aparcamientos.

Chilé que pararan, que se me había caído el móvil (o parte de él), pero no me hicieron caso, así que me puse el sombrero de Indy y, como el puñetero trenecito iba aparentemente despacio, pensé que si saltaba (después de coger la parte del móvil que había quedado en el escalón), pues que no pasaría nada. Así que desenganché la cadena, puse los dos pies en el escalón, y salté.

En el preciso momento en que mi pie se torcía y comencé a rodar de la carretera al aparcamiento a lo croqueta, conocí a doña Inercia.
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Me puse de pie, pero me costó porque me jodí el pie con la bromita. Miré hacia donde estaba la parte del móvil que había caído a la carretera, y vi que lo cogía un camionero que pasaba por allí y contempló la escena. Me miró y me dijo: "¡Chaval! ¡Que de baterías hay de recambio en cualquier tienda de móviles!"

Esa fue mi lección particular a lo Barrio Sésamo, pero a lo bestia, de qué era la batería del móvil, y qué no.

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Ahí va la primera:

Hará de esto 7-8 años. Estaba desayunando en casa y enchufé el cable de la tostadora a un alargue. Pues bien. Iba muy duro a la hora de desenchufar el alargue del enchufe de la tostadora.

Tiro de los dos extremos y no salen. Tiro con más fuerza y se logran separar un poco pero aún y así estaban unidos. Entre los 2 enchufes quedaba un hueco muy justo. Pues bien, ahora lo pienso y que idiota fuí pero cuando lo hice me creí que no iba a pasar nada.

Meto los dedos índice/corazón de cada mano por el hueco que quedaba entre los dos enchufes para hacer fuerza. Imaginaos lo que pasa cuando hace contacto la corriente con tu cuerpo.

Si alguien recuerda la escena de solo en casa 2 cuando uno de los ladrones coge los pomos de los grifos que están conectados a un motor de alto voltaje y se acuerda perfectamente del grito que pega pues así grité yo. Me dio tal flash que aparte de gritar de una manera tan estúpida y descacharrante que separé de cuajo los dos enchufes. Lo gracioso es que estuve cargado de energía durante un rato y no podía tocar nada porque me daba calambre.

AHORA LO PIENSO Y MENUDO IDIOTA ESTUVE HECHO EN ESE MOMENTO. A QUIEN SE LE OCURRE METER LOS DEDOS ENTRE DOS ENCHUFES CONECTADOS.

SOLO SE ME PUEDE OCURRIR A MI.
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Tengo más. Por ej. cuando provoqué que un alumno de clase le escupiese todo un vaso de fluor en la cara al profesor o como una chica de color (negra, sí, de ese color
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) me persiguió por el metro o cuando era crío provoqué el apagón de toda la escalera de mi abuela.
 
Saliendo del metro en Madrid un día veo como mi por aquel entonces novio coge a una vieja de la mano y le dice "Cariño, quieres que te compre un muñeco de esos?"

Yo iba 2 o 3 pasos más atrás y me moría de la risa

Aunque luego lo pensé y... tan mal estoy como para que me confundiese con una vieja?
 
Jjjajajaja, por eso ha dejado de ser tu novio
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Recuerdo una que se cuenta en mi trabajo que parece ser cierta.

Llama un cliente diciendo que tiene un problema con el ordenador, que le pita. "-¿Qué le pita?". "- Sí, que me pita".

Miraron de todo y al final no supieron resolverlo por teléfono tras haber probado toda clase de cosas lógicas e ilógicas, a ver si había metido códigos inválidos en la aplicación, si estaba tratando de meter una descripción más larga de la que se permitía... de todo.

Al final deciden en mi empresa el ir in-situ a junto de ese cliente a ver lo que pasa. Muchos kilómetros más tarde, aparece un técnico y prueba él y todo le funciona bien.

Dice ella "-Déjame a mí, a ver que estaba haciendo mal".

Es ponerse ella y empieza aquello "Píiiiii, píiiiiii, píiiiiiiii, píiiiiiiiii"

Parece ser que la mujer tenía unas tetas como ruedas de Fórmula 1 y al acercarse al teclado, las tetas aplastaban algunas teclas y claro, aquello pitaba
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No me quiero ni imaginar la cara del técnico viendo aquel panorama y explicándole a la buena mujer que tenía que separarse un poco del teclado para que aquello no pitara, y es que parece ser que las tetas eran tan bestiales que si se sepaba para que no tocaran el teclado, apenas le llegaban los brazos
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Otra anécdota de mi divertida objeción de conciencia en el año 2001 en el hospital de Alcalá de Henares.
A las 8 de la mañana de un frio dia de Febrero dos tipos llegan al mostrador de la entrada y me preguntan dónde podían tomarse un café.Les mandé a la cafetería normal del hospital,no a la de personal que es de lejos mucho mejor.Apenas les miré a la cara del sueño que tenía.
Al rato viene uno de los celadores comentando que ha visto a un tipo que le resultaba familiar,alto,calvo,con barba y gafas de sol cagándose en todo por lo malo que era el café.
Resultó que venían a rodar una película a una de las plantas del hospital y el actor principal era... Antonio Resines.
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La película tenía por título "X".
http://imdb.com/title/tt0326430/

Cómo conocí a Sergi López lo cuento otro dia...
 
En el mismo año(Febrero del 2001) vinieron a rodar durante tres dias "El cielo abierto" de Miguel Albaladejo con Sergi López,Emilio Gutiérrez-Caba,Mariola Fuentes y María José Alfonso.En el mes de Febrero con un frio que pela y sin poder cerrar las puertas con un trasiego de gente que se mezclaba con los pacientes de ficción.
Todos los dias les confundía.
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Sergi López era un tipo de lo más majo que siempre charlaba con nosotros distendidamente y hasta le escuché cantar flamenquito con ese acentazo que tiene.Lo juro.¡Qué crack!
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Postdata:
Al celador que se le ve de fondo en la entrada,justo en el mostrador,es un servidor de objetor de conciencia.
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Wontnerman dijo:
- La del metro, ¿No es aquella en que ella te quería golpear con una revista, diciendo: "¡A que te cojo!"?

Esa, esa. Aquí la dejo para regodeo de mis compañeros.

Cuando curraba por Barcelona cogía el metro. Pues bien, hay una zona que se tiene que hacer trasbordo de una línea a la otra. En esa zona hay un pasillo largo como un día sin pan.

De pronto me doy cuenta que a mitad de camino me persigue una chica de color (para que no se líe la cosa). Bien. Me paro y la chica se para mirándome y se ríe. Voy con la mosca detrás de la oreja y empiezo a caminar algo más deprisa y me doy cuenta que ella pilla el mismo ritmo.

Me paro y ella igual. La miro con cara seria y le digo: ¿Querías algo?.
Y ella me dice: Nada. Te estoy persiguiendo.

Como llegaba justísimo al curro y aquella situación me estaba dando mala espina sigo mi camino y más rápido aún. De pronto noto como la chica saca una revista, la enrolla y me empieza a dar golpes.

Que situación más rara, señor. Sin pararme a decirle nada empiezo a correr como si al final del pasillo repartiesen billetes de 500 euros. La chica, corta ni perezosa, arranca a correr igual. Debe ser que no podía seguir el ritmo porque oí de lejos:

- Chico, no corras tanto que no te puedo coger.

Me metí en el metro y conseguí dejarla atrás pero pasé un mal rato que no veais. No la volví a ver pero os lo juro que estuve varios días en el metro mirando hacia atrás como un capullo.

Ahora lo cuento y me río (hará de esto 5-6 años) pero en el momento me dio algo de cosa. Además por aquella época, en esa zona del metro, pasaron cosicas que dan cosica de agresiones y demás y no sabía si era una tía que quería reirse o era la típica trampa para que luego vengan tíos sin cuello para partirme la cara.

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esta ya la publique en el otro foro;

Una anécdota antigua: la anécdota de como aprendí a conducir ,

con 16 años me voy con mi hermano y un amigo ( un 2x2)a esquiar a Sierra Nevada, él único que sabia esquiar el amigo.

Como las pelas no nos llegaban alquilamos una habitación para 3 en el hostal que esta al lado del Melia ( en Granada capital) , mi amigo lo conocía bien ( el Melia).

Aparte que nuestro amigo se limitó a decirnos hacer cuña y a tirarnos directamente por el Rio ( pista marrón) día de sky ( bueno de trompazos), salida por la chimenea ( baretos) y borrachera del quince de mi hermano y el amigo.

Nos montamos en el coche, el amigo se tumba atrás y tal y como cae ya no hay quien lo mueva.

Mi hermano de copiloto.

El abstemio al volante, 4 de la mañana , carreterita de montaña. Me coloco en posición, arranco, humm los pedales están un poco lejos, hecho el asiento para alante y ya no lo puedo echar para atrás, el 2x2m de amigo había "descomprimido" en el asiento trasero.

Curva de derecha , hermano que se me hecha encima, lo empujo,
curva de izq ".. ezzto por aquí puedes ir más deprisa",

curva de derecha , hermano que se me hecha encima,
curva de izq " ...eztoo..."

Curva de derecha , hermano que se me hecha encima, lo empujo,
curva de izq ".. ezzto por aquí puedes ir más deprisa",

curva de derecha , hermano que se me hecha encima,
curva de izq " ...eztoo..."

izq
dcha
izq
dcha


llego a Granada, o que bien una plaza justo delante del hostal.

VENGA QUE HEMOS LLEGADOOOOOOOOOOO ¡¡¡¡¡

ARIIIIIIIIBAAAAAAAAAA ¡¡

Ni puto caso.





Abro un poco el techo solar, cierro el coche y los dejo durmiendo.

Curiosamente en el coche de atrás hay otro tío durmiento










A las 6:00 de la mañana me despierta el leve susurro de mi hermano soltando impropendios desde la calle, que esperaba que me quedase a dormir con ellos?
 
Otra anecdota, por llamarlo de alguna manera. Cudado que es larga:


En mi época de estudiante , por motivos que no vienen al caso, me costeaba la carrera. Estudiaba en Sevilla y trabajaba fines de semana, puentes, ferias y veranos en Málaga.

Una vez me quedaban exactemene 25 pts en el bolsillo. Ok, no da para el autobus, no me gusta nada pero toca hacer dedo. ( ese año se me jodi* mi forfi)

Bueno , por si me toca andar algo me pongo estos calcetines gordos de lana
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Salgo de la universidad y decido probar ir por Málaga en vez de por los pueblos ( Ronda).
Ok gasto mi último bonobus en ir ala salida de Málaga, pero cojo el autobus casi-equivocado. Estoy a la salida de Malaga pero en el inicio, como una avenida dentro de la ciudad. Andemos pues hasta la salida.......

2 o 3 km despues ya estoy en la salida, ummm, estos calcetines me hacen bastante daño.
Encuentro una gasolinera y ha hacer dedo ( comentar que por aquellos tiempos esas cosas me daban verguenza). 5 minutos, 10, 15, 30... 1h, 1h +1/2... por fin un currante para " yo solo voy hasta Aguadulce", bueno mejor que nada.

Aguadulce esta como a medio camino entre Sevilla y Antequera,con un restaruante enorme a modo de area de servicio de la autovía.
al llegar estaba oscureciendo y aprendí que hay una máxima que desconocia, de noche no te coje ni el tato. Tras 3h de " disculpe, va ud. para Málaga?", decido pasar la noche en Aguadulce, bueno llevo mi radio a pilas, me hará compañia. Encuentro un parquecito a la salida del pueblo y allí me quedo sentado escuchando la radio toda la noche pelao de frió.

11 , 12 , 1 , 2, 3, 4 , 5, 6:00 amanece, marcho del parque al restaurante a reiniciar la operación "dedo".

7:00, joder ni un alma. Allá a lo lejos (muy) se ve un puente sobre la autovía, a lo mejor en aquel cruce tengo más suerte.
1 hora después estoy en el cruce, otra hora despues tuve una de las pocas "crisis" que recuerdo( creo que la única), la desesperanza y el abatimiento se apodera de mi.
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Me calmo, ok , puede que venir a este puente no fuese tan buena idea, volvamos al restaurante, pero mierd**, esta a tomar por culo y me duelen una harta los pies.

Otra horita después y estoy en el restaurante 10:00 h, hay algo de movimiento, ha facer dedo.

11:00 me cojén unos chavales con la furgoneta del mercadillo "nosotros vamos pá Graná", bueno me podeis dejar en el cruce con Antequera..

12:00 , "desvio de Antequera", el que menos va a 120 kM/h, aquí me puedo quedar hasta mañana,.
despues de 2 h decido ir a la salida de Antequera , se ve allá a lo lejos, a ojo, 8-9km si no más, jod** con lo que me duelen los pies.

Coño, por la noche frio, y ahora con este solazo, menuda calor. Una horita después, "anda alla en medio del campo hay una acerca con agua", salto la valla y pa la acerca, me quito la camisa y meto medio cuerpo en ella, espero que sea potable.

Joder, como me duelen los pies. Aquí parado no hago nada, a continuar.
Sigo por un camino paralelo a la autovia, y como otra hora 1/2 después veo un coche pararse en la autovia, ha pinchado, esta es la mia , me pongo a correr , atravieso una plantación por medio sin fijarme que estaba anegada, me pongo de barro hasta las rodillas, salto la valla y le pregunto al conductor que si va a Málaga y que si quiere le cambio la rueda.
Como quiera que el hombre no tenia ganas de mancharse las manos accedió
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aunque a cambio le deje la alfombrilla que daba asco
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Ok, estoy en Málaga, han pasado 24 h , me duelen los pies y tengo una moneda de 25 pts , XD que mi novia este en casa y pueda venir a recojerme, de lo contratio toca repetir la jugada otros 45 kms.

Por suerte la que hoy es mi WAT estaba en casa
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Al llegar a casa ( de mis padres) , me quito las botas, los calcetines, uff cuanto me duelen los pies, a ver 1, 2, 3,4, 5,......16 ampollas ¡
 
Manu1001 dijo:
¿Estaba buena?

Te puedo asegurar que no. Era más fea que pegarle a un padre. Palabrita. Además, con el cangelo que llevaba en ese momento no me fijé mucho mucho en su belleza. Te aseguro que si es al revés me hubiese quedado con la cara. "es una psicópata pero al menos es guapa" pero no era el caso.
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Imagínate, una tía persiguiéndote y dándote de revistazos por detrás. Vamos, llegan a poner en los altavoces del metro la música del Benny Hill y hubiese sido un sketch de lo más raro. Tipo Jackass.

PD: Bokeron, tu historia es la repera. Te quedarían los pies en pantobillos (si has visto "amor ciego" sabrás a lo que me refiero). Que mal rato, tío. Me daría cosica inconfesable el que algún día me quedase tirao en medio de la nada y tirar de dedo.
 
Hoy en la parada del autobus a eso de las 08:45 veo a un puto gitano abroncando a una conocida de mis padres. El piojoso le echa en cara que uno de sus hijos (de la conocida de mis padres): venda y consuma droga y le robe piezas de motos a los piojosos de sus hijos.

No se si será verdad o no, pero me hace gracia que le eche en cara eso cuando son "eso" los primeros que venden, consumen y, sobre todo, ROBAN.

Y lo mejor de todo es que el piojoso decia: "mis hijos SOLO consumen", "que a mi la policia no me da miedo" "que tengo a 200 gitanos y a 200 mercheros conmigo".

Mamon, que eres un mamon. Que rabia da no poder actuar.

Y yo tengo 2000 planetas bajo mi control, no te jode.

Encima que les regalan pisos no hacen mas que tocar los cojones, pandilla de racistas.

Pandilla de capullos, que estais todo el puto dia haciendo el capullo EL CAPULLOOO. Iros a tomar por CULO de este planeta.

Payasos. PA-YA-SOS. Payasos, coño.

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Esto lo conté hace tiempo en el otro foro, pero seguro que nadie se acuerda.

Estaba en la facultad, piso en Sevilla de alquiler, para coger el autobús necesitaba levantarme tempranísimo. Me incorporé en el limbo, me mojé la cabeza, me miré al espejo y estaba sin afeitar. "¡Que le den", pensé. Al menos pude disfrutar de unas nuevas toallas azul marino que mi madre me había comprado y de un buen colacao (jamás Nesquik
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)..

Salí pitando y cogí el 6. En el autobús todo el mundo callado, medios dormidos... Agarrado a la barra veo como una afable anciana no me quita ojo. Intento disimular, ella sigue a lo suyo y así todo el trayecto. Un sudor frío recorre mis espalda.

Agobiado por el "vouyerismo" de esa buena mujer estoy a punto de llegar a mi parada... a lo que, al fin abre la boca para decirme: "Perdona.... pero tienes la barba toda llena de pelusas azules de la toalla"
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Le di la gracias, corriendo al baño y al mirarme al espejo pude comprobar que era el puto Papá Pitufo
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Me lave la cara y listos pero... ¿que hubiera pasado si esa mujer no me hubiera avisado?

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Yo ya no cuento la del arturito porque ya la sabeis, pero cuento otra.

Teníamos a un informático trabajando a full-time en una empresa cliente.
En eso que un dia, llama el cliente y nos dice:

"Llévense a ese tío de mi empresa, porque llega tarde, se duerme en el trabajo, y además se folla a mi secretaria".
Un caso verídico.
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Vale.

Me acaba de pasar una anécdota de lo más gilipollesca (pero que puede acabar bien).

Para los Oscars, Universal Pictures montó un concurso-quiniela de los oscars en que sorteaba 5 teles de plasma (algunos ya lo sabríais). Pues bien, el día antes de la entrega de los premios entré en la web e hice mi quiniela (en la que por cierto acerté todos los premios importantes, pero había que pronosticar hasta el último de todos ellos).

Como no recibí aviso, pensé que "siga jugando".

Hoy he recibido un mensaje en mi buzón de voz diciéndome algo así como "llamamos de mediaMarkt Diagonal Mar para acordar con usted la entrega de un televisor de parte de Universal Pictures".
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Bueno, pensando que debía ser una especie de timo, he mirado en la web de Universal y... allí estoy! Uno de los premiados. Y lo más fuerte es que sí que había recibido el aviso de Universal, el día 17 de marzo, nada menos, pidiéndome una dirección de entrega y mi teléfono. Pero como quedó enterrado entre montones de correos que ni me molesto en abrir, pues...
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Bueno, acabo de llamar a Mediamarkt y estoy a la espera de que se pongan al día del tema, porque el tío que lo lleva no está por la tarde...
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Seguiremos informando.
 
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