Respuesta: Películas que vais viendo en casita
- Enter The Void (2009), de Gaspar Noé
Obra magna en la categoría de diarreas visuales que enmascaran la nada. Son más de dos horas y media, miles de segundos manchados por toneladas de mierda en forma de sofisticados y coloridos efectos visuales y movimientos de cámara resueltos con pericia técnica.
El caso es que no empieza mal con ese segundo plano secuencia tras el cuelgue. Sin embargo, desde el comienzo sospechas de qué se puede tratar todo realmente... pero no alcalzas a ver la dimensión de lo que se viene encima.
Noé planta su mole de planos subjetivos y cenitales sobre dos alfileres, dos hermanos y sus experiencias con la vida, la muerte, y lo que hay después de cada una. Pero no hay ninguna tesis, ninguna reflexión, ninguna emoción. Es una excusa para trabajar con toda clase de fuegos de artificio en lo que parecen pruebas y ejercicios caros de escuela. Lo peor de todo es que ni siquiera te sorprende conforme avanza; tras la primera hora todo es lo mismo y lo mismo, hasta que por fin llega a la acertada conclusión de que todos acabaremos follando japoneses en un hotel psicodélico con nuestras pollas fosforescentes.
Que te jodan.
- Enter The Void (2009), de Gaspar Noé
Obra magna en la categoría de diarreas visuales que enmascaran la nada. Son más de dos horas y media, miles de segundos manchados por toneladas de mierda en forma de sofisticados y coloridos efectos visuales y movimientos de cámara resueltos con pericia técnica.
El caso es que no empieza mal con ese segundo plano secuencia tras el cuelgue. Sin embargo, desde el comienzo sospechas de qué se puede tratar todo realmente... pero no alcalzas a ver la dimensión de lo que se viene encima.
Noé planta su mole de planos subjetivos y cenitales sobre dos alfileres, dos hermanos y sus experiencias con la vida, la muerte, y lo que hay después de cada una. Pero no hay ninguna tesis, ninguna reflexión, ninguna emoción. Es una excusa para trabajar con toda clase de fuegos de artificio en lo que parecen pruebas y ejercicios caros de escuela. Lo peor de todo es que ni siquiera te sorprende conforme avanza; tras la primera hora todo es lo mismo y lo mismo, hasta que por fin llega a la acertada conclusión de que todos acabaremos follando japoneses en un hotel psicodélico con nuestras pollas fosforescentes.
Que te jodan.

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